Прикладная психология


3 комментария

Прямолинейность: что она означает и как её правильно готовить

Сегодня хочу рассказать вам не о трёх, а об одном интересном моменте, на который я стала обращать внимание благодаря книге Деборы Таннен «The Modern Scholar: That’s Not What I Meant: The Sociolinguistics of Everyday Conversation«. Я уже упоминала её и, скорее всего, ещё буду делиться интересным оттуда.

Прямота

Некоторые люди предпочитают прямоту, а некоторые, наоборот, видят в слишком прямолинейных просьбах и высказываниях грубость и агрессию. Всем известно (и это на самом деле так), что мужчины более склонны к прямоте, а женщины к обтекаемым формулировках и намёкам. Интересно, что люди, имеющие более высокий статус, также склонны к непрямым высказываниям. Таннен говорит, что это очень выражено в военной среде, и приводит пример того, как вышестоящий по званию может зайти в комнату и сказать «Что-то здесь холодно». Ожидаемой реакцией того, кто ниже по званию, будет закрыть окно. Однако, всё не так однозначно и зависит от того, как именно человек воспринимает значение прямолинейности. Кто-то решит, что говорящий чувствует себя уязвимо и демонстрирует свой статус. А кто-то, наоборот, посчитает, что это признак силы.

Читать далее


Оставьте комментарий

Слушать и слышать: активное слушание.

Об активном слушании часто упоминают в контексте общения с детьми. Мне кажется, что это полезный навык и для общения со взрослыми. Он позволяет не просто слушать человека, но и слышать его, давать ему необходимую поддержку и избегать защитной реакции.

Что же такое активное слушание? Это коммуникативная техника, которая требует от человека действительно внимательно слушать, а не ждать в нетерпении своей очереди, чтобы тоже что-то сказать. Очень часто разговор состоит как бы из двух монологов, превращая его из беседы, обмена мнениями в разговор с самим собой, где каждый отвечает на свои мысли, а не на мысли собеседника. Активное слушание требует от слушающего встать на позицию говорящего, увидеть ситуацию его глазами. Это дает говорящему понять, что он важен, его ценят, его пытаются понять. Это особенно важно, когда человек говорит о своих проблемах или приходит за поддержкой.

Читать далее


6 комментариев

«Вино из одуванчиков – пойманное и закупоренное в бутылки лето».

Я пользуюсь программами для учёта тренировок, прочитанных книг и просмотренных фильмов. Я транслирую интересное и важное в Инстаграм, который синхронизирован с Фэйсбуком. В подарок на позапрошлый новый год я получила шагомер, а на прошлый – беговые часы, и была счастлива. Я фиксирую все свои впечатления фотоаппаратом, а потом делюсь ими в социальных сетях. Я люблю учёт. Ещё больше я люблю публичный учёт. И это в современном мире скорее норма, чем исключение.

Одна из блогеров Psychology Today, психотерапевт Nancy Coley пишет о том, что многие её юные клиенты испытывают потребность смотреться в зеркало, когда они плачут. Таким образом они как бы находят подтверждение реальности своих эмоций. Nancy Coley сравнивает это с желанием публично отчитываться в социальных сетях о незначительных действиях, например, о том, какой сок ты пил утром. Как будто бы сок будет менее вкусным, менее удовлетворяющим, менее реальным, если о нём не узнают ещё сто человек в Фэйсбуке или если его фотографию никто не лайкнет в Инстаграме.

Читать далее


Оставьте комментарий

Обнимайтесь чаще!

Когда мне грустно, я смотрю вот это видео:

А некоторые люди готовы заплатить $60 за часовой сеанс «обнимания» в The Snuggery, основаной американской Жаклин Сэмюэлс. Она заметила, что во мноих культурах тактильный контакт приветствуется, тогда как в американской культуре он почти отсутсвует. Мне кажется, что многим жителям больших городов объятия пошли бы на пользу.  Ведь не случайно, когда нам плохо, то хочется уткнуться кому-нибудь в плечо. Да и в счастливые моменты мы хотим обниматься.

Читать далее


8 комментариев

Мужчины, женщины и разговоры.

Выбор лексики и другие особенности общения, о которых мы не задумываемся, зависят от разных факторов: культура, возраст, профессия, социальное положение и тому подобное. Пол, а вернее, гендерная идентификация – один из самых влиятельных. Я только что закончила слушать курс лекций Деборы Таннен о различии мужского и женского коммуникативного поведения, другими словами о том, как говорят мужчины и как – женщины. Я хочу поделиться теми моментами, которые были для меня может и не новыми, и интуитивно понятными, но заставившими меня по-другому взглянуть на разговоры, в которых я участвую.

Дебора Таннен — один из ведущих исследователей гендерных различий в разговорах. На её исследования часто ссылаются, а её книги очень популярны. В своем курсе лекций она рассказывает о многих различиях в общении мужчин и женщин, которые можно проследить с самого детства. Конечно, она затрагивает и базовый вопрос психологии, который в английском языке обозначается складным выражением nature vs. nurture, то есть природа против воспитания. Являются ли различия в поведении мужчин и женщин врожденными и предопределенными или это продукт воспитания, когда девочкам покупают условную посудку, а мальчикам условные машинки? Ответа на этот вопрос так и не найдено, и, скорее всего, истина, как всегда, посередине. Это длинное предисловие здесь только для того, чтобы вы понимали: в психологии описываются модели поведения, а не поведение абсолютно всех людей во всех ситуациях. Говоря «женщины чаще делают так и эдак», авторы подразумевают, что в среднем значительно (статистически значимо) больше женщин, чем мужчин, делают «так и эдак». Так чем же мы отличаемся? (Далее мой вольный перессказ слов Деборы Таннен из курса лекций “The Modern Scholar: He Said/She Said”).

Читать далее


Оставьте комментарий

Вместе весело? Как развиваются команды.

Если вы хоть раз лепили куличики с соседкой, украшали класс к Новому Году с одноклассниками, делали генеральную уборку всей семьей или работали над каким-нибудь проектом с коллегами, вы работали в группе. Группа – это объединенные чем-то люди в количестве больше двух. Когда речь идет о работе в группе или в команде, людей объединяет общая цель: выполнить задачу.  Любая группа проходит несколько стадий развития, которые были определены американским психологом Брюсом Такманомв 1965 году.

Почему я считаю, что вам нужно об этом знать? На каждой стадии участники группы сталкиваются с рядом проблем. Люди же склонны приписывать причины их возникновения другим людям. Мне кажется, что, зная, чего ждать на каждом этапе, вы запасетесь терпением и спокойно пройдете все этапы. В результате, у вас будет больше шансов на успех: вы не будете тратить энергию на раздражение. На каждом этапе вы столкнетесь с двумя «слоями» : видимое поведение и невидимые мотивы и потребности членов команды.

Читать далее


2 комментария

Реакция на конфликт

Конфликт часто воспринимается как что-то плохое, вредное и неприятное, хотя ни одно общество не смогло бы функционировать, если бы люди всегда были в полном согласии друг с другом. Если подходить к решению конфликта с умом, то из него можно извлечь пользу: новые идеи, чувство удовлетворения и более близкие отношения с бывшим оппонентом.

Каждый человек сталкивается с конфликтами, но все мы реагируем на них по-разному. Кто-то пытается найти компромисс, кто-то — соглашается на все, лишь бы отстали, кто-то настаивает на своем. В семидесятых годах Kenneth Thomas и Ralph Kilmann выделили пять типичных реакций на конфликт:

Читать далее